Ya se acabó el paro de la influenza, hay que inventarnos otro.

Vivimos una temporada de restricciones por este truco de feria llamado influenza, nos rodeamos de teorías de conspiración, de noticias poco esperanzadoras sobre lo que políticos y líderes hicieron aprovechando la distracción... y al final? Pues nada, que ya salió la papa, es decir, nos dimos cuenta que el meollo de este asunto no podía ser otro que la economía. Parece ser que las consecuencias de la crisis mundial van a ser duras y muy fuertes, pero mucho más de lo que en un principio se creyó, así que gobiernos harán lo posible por implementar medidas y leyes que no serán populares pero que intentarán aliviar (aunque siempre fallen) las consecuencias del desastre.

Afrontémoslo, ya estamos inmersos en la catástrofe, habrá que hacer el esfuerzo personal por resguardar un poco del patrimonio personal a salvo de la debacle económica. Todo se va a ir al carajo, veremos largas filas de desempleados saliendo a la calle para devorar los mendrugos de pan que las empresas darán a unos pocos afortunados que consigan los pírricos empleos que ofrecerán, veremos deudores dándose tiros en la cabeza para salir del terror que es enfrentar una cartera vencida y tasas de interés corriendo tras ellos como leones a cristianos, y todavía seremos testigos del cretinismo de los políticos que frente a nuestros ojos prometeran en spots de campaña salvarnos de un infierno que no fueron capaces de preveer ni mucho menos serán capaces de maniobrar en lo que está por venir.

A veces pienso que somos el peor país del mundo, que es horrible vivir aquí, que todo es feo e inútil en este país... pero exagero, me arrepiento cuando pienso no que en otros lugares es aún peor, sino que por lo menos aquí aún con todo esto podemos ser felices.

¿Igual no estamos en guerra, o sí?

IMAGEN: Un nuevo diseño de corbata para tiempos difíciles.

La dizque epidemia de la Influenza nos tiene en 'Shock' y los políticos ya nos chingaron.

El gobierno ha creado una mega-psicosis para tener en estado de shock a la población por la supuesta epidemia de Influenza (¿en pleno verano Influenza?... que no jodan), pero revisen la información y verán que las cifras a un nivel estadístico están muy lejos de justificar semejante reacción desproporcionada. Vean la CNN en inglés, la BBC en inglés o lean los periódicos en línea de otros países, y para ellos esta dizque epidemia les ha valido madres, como cualquier otro brote infeccioso que haya habido en veranos o inviernos anteriores. El problema es que aquí somos muy miedosos y muy pendejos.

Mientras que la psicosis se contagia (ésa sí) a niveles muy peligrosos, el gobierno aprueba la nueva Ley de la Policía Federal para convertirla en un peligroso instrumento de control sobre la población, ya que ahora podrá intervenir llamadas telefónicas y utilizar agentes encubiertos, vestidos como civiles durante operativos especiales. Tal como sucedió en la matanza de Tlatelolco en 1968.
No sólo eso sino que también se aprobó una ley que permite el narcomenudeo (paradójicamente llamada Ley de Combate al Narcomenudeo), que deja a los ciudadanos libres para portar cantidades pequeñas de drogas y estupefacientes. Eso en un país donde la gente difícilmente está preparada para manejar semejante estilo de vida, si ni siquiera se tiene una cultura vial decente. ¿Qué curioso que esta epidemia haya sucedido justo después de la visita de Barack Obama a México, no? ¿Será algún plan acordado con el presidente Felipe Calderón para desmotivar la exportación de droga a los USA y que los narcotraficantes mejor la vendan aquí? No lo sé pero me huele a que sí... con lo pendejos que somos.

Acá les dejo un pequeño documental sobre las técnicas de la Doctrina del 'Shock', que a la manera del genial George Orwell, los gobiernos han utilizado para alienar a los pueblos y someterlos. No es la primera vez que un gobierno ha utilizado a un 'enemigo común' para dirigir a la población hacia un fin malévolo. Recordemos también la Guerra contra el Terrorismo, de George W. Bush.



MUY IMPORTANTE:

POR FAVOR, INFÓRMATE SOBRE TODOS ESTOS CAMBIOS (Y LOS QUE VENDRÁN MÁS ADELANTE) EN LAS LEYES Y DIFÚNDELOS. ES LA ÚNICA MANERA EN QUE LA EPIDEMIA DE LA CEGUERA SOCIAL NO SE CONTAGIE.

¿Te tragarías una Texican Whopper®?

Estaba yo escuchando la radio esta mañana cuando me entero que los de Burguer King en España sacaron una publicidad que hizo al embajador mexicano de allá encabronarse.
Y ya ven cómo son estas cosas, dice el diplomático mexicano que es por el uso dado a la bandera en dicho anuncio, veamos...


Analizando la imagen creo que hay dos cosas que no me gustan, primero, que el representante mexicano no le llegue ni a los hombros al representante texano (If you know what I mean). Creo que si hubieran sido del mismo tamaño no tendría tan mala connotación; luego, seguro estoy que si el anuncio lo hubiéramos hecho nosotros pero exactamente al revés, los gringos estarían bailando del coraje y reclamándonos, como cuando la publicidad del Vodka Absolut, ¿recuerdan? Los gringos hicieron un berrinche enorme por éste anuncio. Ustedes qué me dicen, ¿se las hacemos de pedo o no?

¿A quien no le gustaría hacer un casting de besos?

Chéquense este videíto donde una muchachita afortunada tiene que besar a dos galanes para hacer un test de mercado.

Después de verlo detenidamente, yo como que intuyo que hubo magia entre ellos jejeje.

¡¡¡La fama infame!!!

Ustedes ya saben cuánta gente se ha vuelto famosa en internet nomás por capricho del público, que en afán de diversión hace popular a cualquier imbécil.
Si algún mérito tienen estos pendejos es regalarnos un momento espontáneo, minutos o segundos iguales a lo que dura su fama. Veamos: un gordito que es arrojado a un riachuelo por sus cuates, un sujeto gritando porque le tiene miedo a la policía, una chica que deforme por la polio se pone a bailar, una adolescente chilena le chupa la pija a su compañerito de escuela mientras los demás niñitos lo graban todo en un celular...

¿Han deseado ser famosos aunque sea por una de estas ridiculeces? ¿O no les gustaría hacer una travesura y luego subirla a internet para divertirse viendo la reacción de los demás? Total que si la vida se va rápido y hacemos una lista de las cosas que deberíamos llevar a cabo antes de morir, una de ellas tendría que ser la fama en YouTube. Hay muchísimos ejemplos de cómo lograrlo, pero básicamente se necesitan cumplir estos 5 puntos:

1. Cargar siempre una cámara de video y grabar todo lo que puedas. No importa que sea algo muy estúpido, recuerda que a la fama se llega por caminos misteriosos.
2. Cuando te suceda alguna situación inesperada dí algo pegajoso, no importa que lo repitas muchas veces: "Pinche pendejo, wey", "tengo miedo", "wena Naty", "soy el hijo del papá", etc.
3. De preferencia pon en peligro tu integridad física o psicológica, trata de perder tu dignidad por lo menos mientras dura la filmación.
4. Si eres un completo imbécil y estás borracho, párate frente a cualquier cámara de video que veas, en esos momentos eres una bolsa de talento con patas.
5. El video debe durar muy pocos segundos, recuerda que los celulares tienen poco espacio de memoria y nadie quiere pasar más de 10 minutos mirando estupideces... sin sentirse estúpido.

IMAGEN: Aquí la primera estrella mexicana del YouTube. Hay qué seguir su eminente ejemplo.

No compren Selección Mexicana De Futbol®, es un producto chafa Made In China.

Así es damas y caballeretes, me resulta malsano que la gente consuma productos tan defectuosos y sea muy fiel a marcas tan mal reputadas.
Fíjense ustedes que andan por ahí vendiendo un producto chafa, que de tan chafa yo dudo que sea mexicano y más bien pienso que está hecho en china, llamado Selección Mexicana de Futbol® y que deja mucho qué desear a quien lo compra.
Es un producto sobrevalorado, manufacturado con materiales baratos (que hasta presumen sólo porque algunos son traídos de Europa) y producido por una empresa con antecedentes fraudulentos, como lo es la más que inefable Federación Mexicana De Fútbol® (empresa subsidiada por la matriz Televisa®).

No entiendo la loca fiebre por comprar semejante producto que ni garantía tiene. La gente nomás se entera de que lo van a comenzar a vender tal día y corren a consumir dosis exageradas de ésa cosa tan chafa, tan de asqueroso sabor y ridículo aspecto. ¿Pues qué nadie se dá cuenta de lo jodido que está ese producto?

No ha ganado ningún premio merecido por su estándar de calidad, se le hace mucha publicidad y cuando lo pruebas te repugna. Lo fabrica una empresa que agregaba peligrosos cachirules a sus productos (do you remember that?) y yo sospecho que la pintura verde con que están hechas sus camisas tiene plomo, ¡cuidado!.

No muchachos, por favor, no compren Selección Mexicana de Futbol®, da asco, ¡¡¡hagan algo mejor con su dinero chicos!!! Váyanse a coger, que eso es más saludable que consumir esta porquería.

IMAGEN: Un estudio de marketing revela que éste es el perfil de un aficionado promedio de la Selección Mexicana de Fútbol®

Los golpes de la vida en 'The Wrestler'.

No tenía otra cosa qué hacer, así que me fuí a ver The Wrestler al cine para pasar mi tarde y ya les puedo contar que ahora es de mis favoritas. Es una gran película que muestra cómo un héroe de las masas es vencido por el tiempo, por la crudeza de la decadencia y el látigo del olvido: un ídolo de la lucha libre ochentera que se aferra patéticamente a sus viejas glorias. Sin embargo, prefiere la tragedia del necio que la rutina del conformista. Y es que si lo pensamos, por lo menos en la primera hay emociones y retos para la mente arriesgada, mientras que en lo segundo ya sólo queda esperar la muerte.

Mickey Rourke interpreta un papel que se volverá entrañable quizá porque lo representa perfectamente, y será que sus lágrimas, gestos y ademanes en el filme son por eso más creíbles. Las similitudes lo evidencian, pues el actor Rourke tuvo sus mejores años en los 80's luego de lo cual fue olvidado hundiéndose en la decadencia al igual que Randy The Wrestler, su personaje. Por eso al final de la cinta, cuando el personaje de Randy dirige un emotivo discurso a su público, uno se conmueve al sentir que las palabras vienen honestamente desde las entrañas de Rourke.

El filme lo dirige Darren Aronofsky y es una cinta que podríamos catalogar de drama masculino, con algunos toques de acción y un sentido del humor más intuitivo que evidente. Por cierto que mención aparte merece la actuación de la cuarentona Marisa Tomei, quien interpreta a una redentora prostituta también vencida por los años pero con una belleza de mujer madura conservada en un cuerpo bastante bien trabajado y sexy.

Guapísima, no se la pierdan en sus bailes y sus escenas desnuda.

¿Es bueno que seamos tan iguales?

El otro día iba caminando por la calle y una imagen le arrebató la atención a mis ojos, haciendo chocar mis pensamientos. La imagen era así: una chica de rubios cabellos, delgada y con buena forma, platicaba con algunas personas; la recorrí con la mirada para observar su cuerpo y entonces me encuentro con que ¡sus piernas estaban cubiertas de vello!
Yo de inmediato me puse a cavilar el asunto: "Será una feminista". Imaginé el discurso que me soltaría si le preguntara la razón para traer las piernas sin depilar: "¿Y por qué yo no puedo tener las piernas con el vello crecido? ¿Qué sólo los hombres pueden?", contestaría. Y claro, ella hubiera tenido razón en regresármelo así.

No obstante me puse a pensar en los pros y los contras de la situación sexual del mundo actual. La verdad es que me parece bueno que hombres y mujeres tengamos los mismos derechos, y también las mismas responsabilidades, sin embargo ésto pierde lo divertido cuando los roles se confunden. Claro que las chicas pueden andar con las piernas peludas por aquí y por allá, tienen ése derecho... pero luego no esperarán que eso nos atraiga. Si lo que hace más atractivo al sexo opuesto es precisamente eso, que sea opuesto. Creo que aquí perdimos aquello y habremos de reinventar nuevamente las sanas diferencias entre nosotros.
Recuérdenlo, piensen en su diferencia favorita y miren cómo eso hace más emocionante y divertido el encuentro con el otro sexo. ¡Vamos! ¡Que hasta los homosexuales y las lesbianas necesitan un "rol A" y un "rol B" dentro de una relación! No pueden interpretar las dos partes el mismo rol porque es aburrido.
¡Claro que los polos opuestos están hechos para atraerse!

IMAGEN: Pronto podremos intercambiarnos la ropa y nadie notará la diferencia.

Para que no dejen de comer carne en la cuaresma.

"...Si éste universo es lo mejor que pudo haber hecho un dios, pues entonces no estoy impresionado...", dice George Carlin para burlarse un poco de la religión y de sus meandros misteriosos y truculentos. Ríanse un poco y olvídense de seguir las ridículas normas de control que establece su religión favorita: Si supuestamente "Dios no puede ser pensado", ¿cómo es que hay quienes se erigen como autoridades que dicen tener potestad y conocimiento sobre lo que éste super-ente quiere de nosotros? Un ente que dizque nadie puede medir, calcular o escrutar, sólo ellos.
Aquí un video del comediante George Carlin que nos hace reír y nos despierta un poco de curiosidad al respecto, disfrútenlo.

Mi propuesta de campaña es quitarle todas las Hummers a los ricos y dárselas a los pobres.

Chéquense éste divertido anuncio de López Obrador, donde un par de compañeros bien "amolados"(?) se toman un café latte y reniegan de los políticos millonarios.



Me cuesta trabajo pensar que quien escribió el guión para este spot lo hizo sin reírse. Casi estoy seguro que después de que el director de escena gritó "¡corte!", todo mundo se empezó a cagar de la risa y se fueron a su casa contándole a toda la banda: "¡Weey no mames! Hoy hicimos un anuncio para Lopez Obrador que nos hizo llorar de la risa ajajajaja Nunca había ganado dinero de una manera tan rápida y tan tonta..."

Y es que díganme, ¿a poco no está para reírse? Si ésta escena fuera real ¿cómo sabrían ésos dos amolados(?) pibes que arriba de ésa hummer viaja un político? ¿Que yo sepa hay políticos que gustan de viajar (frente a los reporteros) en tsurus blancos, no? Seguramente estos contertulios tienen algún poder de clarividencia que no especifica el spot. Pero luego entonces no necesitamos ningún poder de clarividencia para saber a qué tipo de gente va dirigida ésta publicidad.

Está de risa, ya sólo espero ver los spots de los demás partidos. Veremos qué divertida programación televisiva nos ofrecen los payasos del PAN o los del PRI. De verdad, yo realmente pienso que los políticos nos ven como orangutanes.

Estaríamos mejor con Lopez Obrador... ¡pero tras las rejas!

Préstame tu lengua.

Me encantan las lenguas. Pero al decir esto, olvidémonos querido lector de los lenguajes extranjeros o la personas que saben expresarse excelsamente con la palabra. Yo me refiero al órgano que lo permite, a una de tantas herramientas para despertar el líbido: la lengua que está dentro de los labios.
Cada quien tiene su lengua favorita, ya será juguetona, o atrevida, o simplente alargada. Un beso comunica sutiles mensajes cruciales mediante el movimiento de la lengua y los labios, que casi le indican a uno lo que el otro amante desea conseguir o expresar. Un beso sin lengua o con poca utilización de la misma expresará un tipo inocente de emociones, mientras que un beso con amplia utilización de la lengua expresa una inconfundible confianza y un ardor sexual que sólo se saciará hasta llevarlo a las últimas consecuencias.

Ayer, durante una plática con una chica que me presta su boca cuando la noche nos cae, vino del limbo hablar de éste tema y entre tantas fruslerías que nos contamos me explicó las particularidades de la boca, ésto después de yo describir la suya y ganarme así algunos besos más. Luego mi amiga me hizo notar que mi frenillo lingual me impide estirarla mucho. Para quienes no saben lo que es, aquí una imagen descriptiva.

Luego ella, generosa como suele ser, me mostró con detalle su propia lengua y me dejó comprobar que carecía de tal membrana. Nunca me había fijado en ése detalle, y sé que es una nadería, pero ahora me explico por qué los niños se burlaban cuando yo decía: SSSeñor, SSSuSSSana, TZZZintzuntzan... Y es que aunque ahora he corregido mi seseo aún hay palabras que, de cuando en cuando, revelan mi particularidad genética.
En fin, cosa fútil que al final sólo sirvió de tema cachondo y, después de los ósculos recibidos y el buen momento disfrutado, me hizo pensar en lo curioso de las características humanas. Y es cada una de ellas, cada singularidad de nuestro cuerpo nos obliga a usar la imaginación para sacarle el mayor provecho posible y le imprime un distintivo personal a nuestra técnica amorosa o cualquier otra cosa que hagamos en la vida. ¿No lo creen?

Y por cierto, escribiendo esto recordé la técnica del baterista manco más famoso de la historia: Rick Allen de la banda Def Leppard. Aquí un solo de batería, nomás pa' que vean...

Mi verdadero inicio de periplo.

Creo que la primavera es mi verdadero inicio del año. Ahí termina el frío, uno de los climas que menos disfruto, y comienza el calor que tanto me gusta. Es la época cuando mejor me funcionan las cosas y comienza el conocimiento de un nuevo ciclo.

Y es que de manera curiosa y casi infalible, la primavera me trae siempre nuevas experiencias, personas y situaciones que dan matiz y tono a mi año. No digo que sea la única estación que disfruto sino que es el inicio de mi racha.

Últimamente he escuchado de un variado pesimismo para las expectativas que cierta gente tiene para este año. Si la "crisis", si el dinero, si la inseguridad... verdad es que muchas personas no tienen una perspectiva prometedora pero creo también que problemas existirán aunque queramos evitarlos.

Fuera de que es un año electorero, que escucharemos la verborrea de candidatos a nuestra simpatía y de que habrá pronósticos económicos con un respectivo tenor a cada variación del peso con respecto al dólar, yo tengo un particular optimismo en todo lo que se podrá vivir este año.

Ya viene el sol, las chicas en ropa de poca tela, el sexo de noches de verano, los paseos a la naturaleza, la amistad de nuestros cercanos... todo lo bello en que nuestros meses se pueden volver.

Y claro, algunas ricas y sabrosas sorpresas. No podía ser de otra manera.

IMG: Quiero recostarme en el campo y mirar el cielo. No es que piense encontrar algo particular allí, sino sólo sentir su infinito.

Si me relajo lo pierdo.

Ser tan distraído puede ser igual de malo, pues apenas uno cree que se está concentrando y quién sabe cómo y por dónde las ideas mueven a otro lugar donde uno no deseaba llegar. Será por eso que las mañanas de mis fines de semana se escurren tan velozmente: para cuando tengo un plan me doy cuenta que el tiempo ya no alcanzará.
Es una de tantas razones para escribir una bitácora personal, y por eso tengo la tarea autoimpuesta de concentrarme, aunque sea por un rato en algún tema en particular para desarrollarlo aquí y masticarlo poquito.

A veces siento que estas cosas me afectan más de lo que creo. Que si mi vida es tan veleidosa será porque nunca me concentro en ningún tema y por ende, juntando todos los temas en el cúmulo que conforma mi vida, seguramente que el resultado se multiplica tanto como todos los cabos que voy dejando sueltos.

De aquí deviene que no me decido si dedicarme al arte o a los negocios, si convierto mi habitación en una cueva gótica o en un altar a la naturaleza más brillante y verde, si escribir vale la pena o no, si me vuelvo fresa, punketo o bandero...

Da igual, de todas maneras ése no es el punto, volvamos al principio: Me pasa con la concentración como con el dinero, que si me relajo lo pierdo.

IMG: Quiero estar aquí pero en realidad estoy allá

Menú para la cuaresma.

Ya veo a la caterva, como cada año, haciendo el sacrificio de no comer la carne que provoca la ira de sus dioses. Y como cada año, las inexplicables costumbres de pagar lo irrazonable en busca de un menú que no ofenda la pleitesía que rinden a sus fantasmas sagrados deja a muchos con las ganas, y a otros hipócritas, con menos.
Pero yo no me voy a quedar con las ganas, y no les voy a comprar lo que venden ni les voy a empeñar la razón.

Expresaré mis gustos y los compartiré con quien se me antoje, me comeré su carne y se la ofrendaré a mi líbido, y mutuo será el pacto pues dejaré que mi chica haga lo mismo hasta que sólo relama mis huesos.

Los Lunes habrá parrillada, los Martes marinada, los Miércoles costillas bañadas en salsa, los Jueves banderillas y queso fundido y los Viernes... ¡Caray ésos Viernes! Debe de haber carne, ¡¡¡mucha mucha carne!!!

Buen provecho, hermanos carnívoros.

De los planes y las preocupaciones. Del éxito y el fracaso...

Pensar en un futuro mejor y calcular todas las posibilidades para lograrlo. No dormir pensando en los detalles. Obsesionarse con los pros, desanimarse con los contras y soñar despierto. Mirar cómo los demás charlan contigo mientras tú sólo charlas también contigo mismo, sin hacer caso a sus palabras. Sonreír con la más mínima señal de esperanza en el éxito, pero fruncir el ceño ante una muestra de cualquier ínfimo error. Robarle un beso a la alegría mientras te cuidas de no recibir una cachetada del infortunio.

Crees que siempre sabrás qué decir, qué hacer y qué pensar.

Pero no, y lo notas pero tratas de ignorarlo. No quieres ser un perdedor.

Entonces comienzas de nuevo, y vuelves a soñar, a pensar que lo puedes todo y que lograrás llegar a la meta. Nada se consigue sin esfuerzo y tu quieres creer que con eso bastará, que será suficiente no dormir haciendo planes sin saber si podrás llevarlos a cabo al día siguiente.

Pero no dejas de imaginar, porque si dejas de soñar con tus planes ya no tendrás nada.

No sé si hoy dormiré, pero mañana seguro no me detendré y tal vez, con un poco de suerte y esperando que el esfuerzo haya sido suficiente, quizá logre lo que buscaba... quizá.

Land Of Talk

Aquí les pego una chida rola con una bandita muy especial. La voz de la chica es bastante peculiar y distintiva. Chéquensela.


Land Of Talk [Sea Form]

Hay una DIVISIÓN MINÚSCULA entre el pop y el rock

Este 7 de Febrero fui a ver a una de mis banditas mexicanas favoritas: División Minúscula. En sí es sólo una banda de pop-rock-happy-punk pero me laten.
Del concierto puedo decir que se presentaron 4 bandas: comenzó abriendo Sonema (que tiene muy buenas cancioncitas), luego otros happy-punkers llamados Finde, la ya conocida y veterana Gusana Ciega, y por último los estelares División Minúscula.

2 puntos qué comentar: Primero, que la acústica y la preparación técnica del sonido nos quedó a deber a los asistentes. De por sí que había unas morritas grite y grite atrás de nosotros como sí estuvieran viendo a la nueva resurrección de Jesucristo, y peor cuando el sonido mostró deficiencias pues el bajo y la batería de los grupos formaban una pared de ruido que apagó a los demás instrumentos, ahogados entre la gritería adolescente y la mala acústica.
Segundo, la Gusana Ciega se tomó hora y media para presentar su repertorio, como si ellos fueran los estelares. La neta no me latió porque nos dejaron cansados, ya todo mundo pedía a División Minúscula y esos weyes todavía querían seguir haciendo esperar a los presentes, mareándonos con temas de relleno para tocar al final su única canción que vale la pena escuchar: Tornasol. ¡No se vale!

Aquí les dejo unas fotos que tomé con el celular.

Sonema

Finde

La Gusana Ciega

División Minúscula

Y aquí un video de su actuación...


División Minúscula [Sismo]

Para todos los que le caigan acá...

Nomás porque sí, porque se me dieron mis malditas ganas me puse a hacer un bló bien pendejo pero con mucha personalidad.

:O

Y estoy seguro de que algún curioso vendrá hasta el principio para ver lo que publiqué en el primer post (yo hago eso con los blogs que me gustan). Como regalo por tanto interés voy a obsequiar a los batos ésta sabrosura que me encontré...

PÍCALE Y SE HACE GRANDE
Y para las morras, también hay un regalo...

APRIÉTALE Y SE AGRANDA

Y así empezó mi bló...!